[Note: L’idée de cet article m’est venue grâce à une pote, qui a parlé en passant de la apparemment célèbre (franchement jamais entendu parler avant) Deedee (je mets pas son blog parce que trop de spa Chanel tue le spa Chanel) (et je veux pas lui faire de pub) (vu qu’apparemment c’est une célébrité elle doit être facile à trouver). Avant de lire ce qui suit, donc, il serait bon et bien et beau que vous alliez lire sa page Ulule. En gros cette nana est une bourgeoise parisienne blogueuse « Lifestyle » (Ugh…) qui a décidé que ça ne serait pas du tout indécent de faire payer son appart par ses lecteurs. Allez voir, je vous dis, c’est… édifiant. Bisous mes lapins.]
Chez PsychoSpoon, c’est chez moi… Mais c’est aussi et surtout chez moi !
Il y a 4 ans, j’ai fondé le blog Inside PsychoSpoon (j’adore l’humour), un blog humour et résolument gouine (parce que quand je l’étais pas « résolument » il m’arrivait des merdes).
Aujourd’hui j’ai envie d’aller plus loin, en améliorant mes conditions de vie dans la Sarthe: Inside PsychoSpoon, mais en mieux (pour moi). Un putain de château de ouf tous frais payés par ta gueule où je continuerai de pondre une note par an et dans lequel je te paierai éventuellement une bière si c’est toi qui ramènes le pack.(Ça fait kiffer, non? Chuis trop déglingo, lol.)
MA CRÈCHE, BRO.
On a tendance à vachement zapper que malgré mon absence totale de célébrité sur le web, je fais dix vues par an. DIX VUES PAR AN. Ce qui signifie qu’il y a des paumés ou des potes qui cliquent, et ça, ça me donne envie de rouler des pelles. Du coup même si je m’en fous de vos gueules, si l’un d’entre vous tombe en panne dans la campagne sarthoise, et bah je veux pouvoir lui offrir une bière dans l’entrée. Je suis comme ça, moi, je partage mes Kro.
Des fois j’ai des saucisses cocktail.
Bon, sans tortiller du cul, ce que j’ai en tête c’est d’exploiter votre générosité de smicards histoire d’avoir une putain de baraque sans en branler une. Dans ma tête ça a une gueule de ouf:
Le plan des pièces que vous ne verrez jamais:
Et si vous êtes aussi naïfs que je le pense, j’aurai grave moyen de m’offrir ça:
Ça claque, hein?
POURQUOI VOUS RAQUEZ.
Je travaille sur ce projet depuis près de 30 secondes… ! Après avoir vaguement zoné sur internet en m’en décapsulant une je suis tombée sur une tof pas piquée des hannetons. J’avais 10 balles en poche mais le mec en a pas voulu, je me suis donc dit que j’allais squatter vos comptes en banque.
Sans déconner les gars si je veux que le jacuzzi soit prêt avant Noël faut que vous crachiez les biftons, vous êtes mignons mais mes blagues elles se font pas toutes seules, j’ai besoin de paix, de sérénité, de luxe et d’alcool. En plus ça valorise mon travail. Vous avez envie de valoriser mon travail, hein? C’est pas gratos, merde.
La pièce principale ça va être un truc de GUEDIN, sans déconner vous allez pas en revenir, un canapé 12 places, de la Hi-Fi de OUF, toutes les consoles du monde avec un frigo sponsorisé par Kronenbourg. Quand je pense que vous ne le verrez même pas, ça me fait mal un peu. Quand même. On a du cœur, merde.
Par contre les ouvriers sans-papiers que j’embauche pour me faire les travaux demandent à être payés (alors que je leur ai répété MILLE FOIS que ça leur faisait de la pub, va comprendre), donc j’ai besoin de vous, blabla, communauté-mon-cul, tout ça. Love.
J’veux que vous allongiez aussi pour que j’aie pas seulement une piaule à kiffer, mais des trucs dedans. Mais vous allez en profiter aussi, hein. Vite fait. Des fois. Enfin y’a des conditions, quoi.
Genre:
LES CONTREPARTIES (Bah ouais, chuis comme ça, moi. Je contreparte.)
Bon, comme je suis pas la meuf à laisser une bonne action impunie, voilà c’que j’te propose:
Pour 5 balles, une tarte dans ta gueule (connard de radin).
Pour dix balles, je te regarde si je passe à côté de toi dans la rue (seulement 10 regards dispos !) (Donne ton adresse en même temps que ton virement, pour que je cale ma présence dans ton quartier de prolo.)
Pour 15 balles, des stickers de ouf et je te taggue sur Facebook dans un statut. (Je te JURE, JAMAIS tu trouveras ces stickers NULPARAYEUR tellement c’est des inédits exclusifs édition limitée originaux one shot de MALADE. Word.) (Seulement 5 stickers dispos !)
Pour 30 balles, tu vas halluciner. Pour 30 balles, la prochaine fois que je vais aux Caraïbes…
Non. Non j’te l’dis pas c’est trop, tu vas trop halluciner.
La prochaine fois que je vais me taper des Mojitos aux Caraïbes, la vie d’ma maman j’te promets…
Nan, tu vas pas l’croire.
Bon ok j’te l’dis.
La prochaine fois que je vais me sniffer de la coke sur des mannequins…
… JE T’ENVOIE UNE CARTE POSTALE.
Une PUTAIN DE CARTE POSTALE !
UNE VRAIE.
EN CARTON.
SIGNÉE PAR MOI.
(Sans déc’, t’imagines la valeur sur Ebay ? C’est toi qui pars au Caraïbes après! Merci qui ?!) (Seulement 5 cartes dispos !)
Pour 50 balles, je te file un SAC. UN SAC. EN TISSU. AVEC UN PUTAIN DE TRUC D’ÉCRIT DESSUS, les gars les filles je sais pas ce que vous en pensez mais là moi je suis en train de me regarder dans le miroir en me disant « Tu poutres, meuf, ils ont grave de la chance, tes millions de fans », et je me tripote les seins. Un tote-bag que tu peux choisir entre deux messages profonds: celui de la photo, et « Photo non contractuelle ». Profond. (C’est même pas moi qui l’ai trouvée celle-ci je suis verte. Le tote-bag est blanc, par contre. Blanc sale parce que c’est bio.)
Pour 70 balles, t’as le tout, coco. La totale, comme disait Madame Claude. J’appelle ça le pack « Dis merci ! ». Les stickers de ouf, la carte postale à 20 centimes, le sac fabriqué par des Chinois de 4 ans… T’es le roi du monde, chaque personne qui me connaît va halluciner en te croisant dans la rue. Et tout le monde me connaît. Forcément.
Pour 100 balles, je te tartine du pain de mie et je te le balance à la gueule quand tu passes devant chez moi avec ta 206 de plouc (option « brunch » avec oeufs).
Pour 150 balles, tu vas pas en revenir. Pour 150 balles, je te JURE, si tu m’amènes un pack, je le boirai avec toi. Si t’en amènes assez. Dehors. Vite fait, il caille. Mais c’est sympa, on voit la piscine.
Pour 200 balles (on est encore dans tes moyens, sans déc tu fais tes courses aux Galeries ou bien ?), je te file un SUPER BOUT DE PLASTIQUE en PLASTIQUE que si tu le montres à tes copines elles ne vont PAS COMPRENDRE. Mais toi tu SAURAS que tu peux venir une fois par an au pied de mon château pour que je te jette une pom’pote. Privilège, everybody. That’s how I roll.
Pour 250 balles, je deviens complètement BAM BAM DANS MA TÈTE, je ne connais plus personne en Harley Davidson, je deviens complètement FIFOLLE, je mange du jambon et je roule une pelle à une girafe: Tu PEUX (*moyennant paiement) passer GRATUITEMENT (**moyennant paiement) UN DÎNER (***moyennant paiement) AVEC MOI (****où tu ramènes la bouffe). Et on mange ensemble. (*****Temps max. 30 min.) Oh et je te file un bout de plastique aussi (******carte Pokémon genre Roucool.)
Pour 800 balles, je te privatise l’arrière-cuisine du château que tu m’auras payé pour que tu viennes faire la plonge avec tes potes. D’une part c’est convivial, ma cuisine est Feng-Shui à mort et de deux, les gars, sans déconner, ça faisait combien de temps que vous n’aviez pas vu une cuisine de 30m² ? (Je prévois de fréquenter autre chose que des rebuts de la cour des miracles à un moment. Ceci dit les pauvres c’est vrai que c’est facile de leur faire plaisir.)
Pour 1200 balles, tu peux nourrir Günther, mon berger allemand. Si c’est pas du privilège de FOU FURIEUX. (Je garde les droits de la vidéo.) Et en sus (coquin/e), tu as un PUTAIN DE BOUT DE PLASTIQUE ENCORE PLUS MEILLEUR QUE CELUI DU GROS RAT D’AVANT QUI N’A PAS DONNE AUTANT QUE TOI ! ET Y’A TON NOM DESSUS. Ça fera joli dans ton porte-carte. Oh et si tu veux tu pourras manger du boulgour avec moi le mardi matin entre 7h30 et 7h45. Une fois par an. C’est un privilège.
Pour 2000 balles, je PENSE A TOI et à quel point tu es UN LOSER qui a de la CHANCE de m’avoir dans sa vie pour gonfler sa popularité de MERDE. ET TU DEVRAIS ÊTRE CONTENT que je regarde ta SALE PETITE GUEULE DE WANNABE BOBO, putain, vous me DÉBECTEZ. Si vous n’aviez pas une carte Gold je serais déjà en train de CHIER SUR VOS PAILLASSONS, bande de merdes mercantiles, alors que moi je suis AUTHENTIQUE. Vous me faites dégueuler, tiens. Je vous MÉPRISE, regardez bien le fond de mes narines tandis que j’entame mon ascendance au-dessus de vos sales faces de PAUVRES.
J’attends votre pognon. Bisous.
Co-auteure: ma MEUF qui pue le talent. YOLO.